信心贴（今年最后一贴）

张维

31，郭家桥
　　
　　直到今天，我回忆那段生命中最落魄的日子，都感到一种锥心的辛酸。
　　以往的生活，我几乎算是一帆风顺。考了个不错的大学，在大学里也算风云人物，毕业时是全系唯一一个考上公务员的，毕业两三年就在单位获得了全产权的房子，可能是同学中第一个拥有房子的人，还娶了个美丽的妻子……然而，这一切转眼就如云烟一样，消逝无痕。我必须面对与人合租的单间里那惨白的墙壁，面对每天不断下跌的股票，面对日渐干瘪的荷包。靠着打零工，以及给网站当兼职编辑，赚取着微薄的收入，养活着自己。
　　
　　那段时间，我一个人独来独往，主动远离了以前的朋友圈。一种彻底的孤独包围了我，但这种孤独却恰恰是我所渴望的。因为越是很多人聚会的时候，我的无助感越是浓烈。下跌的“交大昂立”不是一两句温暖的语言就能改变走势的，而我的生活质量也不会因为别人同情的微笑就发生变化。我能给别人说什么呢？在所有人眼里，炒股就是不务正业，甚至等同于赌博，亏了只是赌徒式的悲剧，不值得同情，何况我也不需要别人同情，哪怕在我最卑微的时候，我也从不觉得别人比我高贵。
　　
　　川大南门外的郭家桥片区，紧临着府南河，从我租的那个单间窗户里，可以远远地看到河水的波光。有时候我会走到那河边去，一个人静静地坐一下午。在河边，我时常陷入沉思，感觉灵魂仿佛游离出我的躯壳，轻盈地在河面的亮光里起舞。河面下仿佛有一个庞大的世界，可以把我一口吞噬融入无尽的水流之中，而那个世界仿佛才是真实的，我所坐着的河岸上的这个世界反而不真实，到处都是不幸，到处绽放着虚假的花，使我的悲伤象河水一样不能停息。
　　但我从没想过真的要离开这个世界，因为我始终坚信，一定有一个上天安排给我的妻，在我目前无法猜测的时间与空间里等我，也一定有一种上天安排好的生活，在为我预留，并且一定有一个属于我的地方，在等待着我过去，只是，我还缺乏慧眼，找不到那个地方。
　　也许因为期待获得启迪，也许因为那时的我没有钱去娱乐，也没有地方可去消遣，于是我经常坐上公交车，到成都市中心的教堂去。走进教堂门口，我站在基督面前，心想，如果我是一个受苦的人，如果上帝真的能看见我，请让我走到你的方舟里去；如果真的存在命运，请让我遇见一个梦，从此我可以自由的飞翔，象《肖申克的救赎》里的鸟儿一样。
　　
　　刚离婚的那段时间，白天我经常会回忆起简潞，但晚上却很少梦到她。所以有时候我甚至怀疑，也许我并不是真的很爱她，否则，我为什么几乎从不梦到她呢？
　　直到离婚后接近半年，2001年7月的一个晚上，我才终于第一次梦到了简潞。那是一个很古怪的梦境：在一个陌生的杂乱小镇里，我拉着简潞的手，顺着一条灰尘遮天的马路奔跑，后面有人在追我们，我们躲来躲去，终于躲进路旁棚户区里一间废弃的简陋房子里，我去把门关紧，并用木杠将门顶牢，正想对简潞说，“终于安全了。”一回头，却发现房子的另一侧竟根本没有墙壁，我们根本就不安全。“怎么办呢？怎么办呢？”我听到简潞焦急地说，而我则答非所问地回答：“我们回不去了，我们回不去了。”
　　醒来，出了一身汗，在黑暗中我对自己说，“是啊，我们回不去了。”于是，我决心找个女人。
　　
　　其实，之前我早已经渴望女人，孤独使我心里发慌，而女人能使我感到安详。我知道自己处境不佳，连女大学生也肯定配不上，于是理智地把目光放到学校周边小店里的女临时工们身上。当时，一度很想追一个网吧女管理员，但当我看到一个开着奥托车的男人去接她时，我就缺乏了自信和勇气。
　　我以为我从此以后，将会很长时间没有女人了。但是，生活总是充满意外，我必须感谢网络，网络把一个同样孤独的女人，带到了我的面前。
　　　　
　　在很久之前，我有个莫名其妙的看法，认为，一个男人如果一生只体验过一个女人，那么，他对女人的认识是不丰富的。这个看法是如何盘踞在我年轻的脑海里的？我实在不知道其出处和缘由。然而，造化弄人，我从19岁开始了与简潞的初恋，直至2001年8月我27岁了，八年期间，我的确只有简潞一个女人，其他异性，连暧昧都没有过。因此，我一直很渴望了解其他女人的身体，她们的乳房更挺拔吗？她们的腰肢更柔软吗？
　　
　　 2001年的这个夏天，8月，我和一个女网友相识了，并发生了一夜情。她是刚刚硕士毕业即将到西南财大教书的女教师，瘦高个子，面容象一把锋利的刀，如果在生活中我们相遇，肯定不会有任何发展，然而我们却是因网络情感论坛发帖交流而认识，于是逐渐无话不谈。那时，她正在成都东郊狮子山的四川师大进行教师岗前培训。也许因为无聊，也许因为她刚与男友分手，十分痛苦，总之，我们在第二次见面之后，就接吻了。在一株茂盛的灌木丛后面，我一边吻她，一边将手盖在她胸脯上，不大，也许是A罩，却很敏感，轻微地颤抖了一下，但没有拒绝。于是，我说，“今晚不如到我那里去，好吗？”
　　令我有些意外的是，她默许了，我特意打了个出租车，那是那年夏天我唯一舍得打的一次出租，在车上，我还在想，怎么这么容易就这样了呢？可能吗？等她看到了我简陋的住处，会突然改变主意吗？
　　然而，一切却按部就班地发生了，她没表现出任何挑剔。那时我十分不解，许多年后我才明白，当一个女人只是把你也作为一次偶然的发泄物时，她并不会在意你的物质条件，反正她并不会与你有更多交集。
　　或许因为她知道不会有下次，所以特别肆意，特别疯狂，然而我却并没感到比手淫更多的愉悦。半夜，我睁开眼睛，回忆起刚才的感觉，发现其实虽然是不同的女人，生理的差异却并不大，性本身并不能带来多么巨大的新鲜感。
　　在那一刻我再次想起简潞。我之所以任由婚姻破裂而没做任何弥补的努力，既因为我觉得即使努力也难挽回什么，也因为我隐约渴望着体验和简潞之外的女人做爱的感受。如果我早知道这个感受是如此平凡，我一定会尽最大的努力挽留简潞。那么想着，我第一次在离婚后悄悄落泪了。
　　耳畔是女网友微薄的呼吸，借着星光，我看着那消瘦的面庞上，一张陌生的嘴正微微洞开，散发着我完全陌生的气息，突然感到，两个不相爱的人，睡在一起对彼此来说，都是一件并不愉快的事情。
32， 北京，北京
　　
　　第二天，女网友就走了，从此没有再出现。这次偶然的一夜情，并没能使我感到幸福或者欢乐，我内心的痛苦并非减轻，而是更重。很多时候，我仿佛坐在一个很深的枯井里，抬头往上看，井口很远，天空更远，微弱的星光遥不可及。
　　2001年冬天的日子，股市继续低迷。然而我却没想过退出股市，只是一相情愿地相信，不久后股市一定能涨起来。许多年后我看到这样一句话：“人类的愚蠢常常在于——卑微自己的人格，却高贵自己的观点。” 这话使我无言叹息。我们正是因为总把自己的观点看得太过高贵，于是总是主观否定那些与观点不一致的信号，而股市则必然用“亏损”这门必修课，来教育不服输的的我们。
　　“亏损”这门课其实讲的是两个方面： 一是接受亏损，因为市场无情，亏损是游戏的一部分；二是执行底线，当生存受到威胁的时候，退场是活下去的保证。
　　然而那时，我始终抛弃不了幻想，因此这门课我始终无法及格。
　　
　　输红了眼的赌徒可以神奇翻盘，但那只发生在电影或者传说中，现实生活里，又有几个红眼赌徒生还?交大昂立继续下跌着，我的生活继续朝不保夕，我的心灵坠落在那很深很黑的井底，那么孤独，那么惶恐，我希望有人或有什么其他的，来拯救我。就在那时，我偶然联系上了我们大一时的辅导员，他早在我们念大二的时候就辞职离开学校，碾转好几个地方，如今在北京开了家小公司，正好需要信任的帮手，对于我有勇气辞职，他十分欣赏，愿意接纳我，于是，2002年1月，我告别成都，去了北京。
　　之所以离开成都，还有个原因是我父母终于知道了我离婚和辞职的事情。纸是包不住火的，尽管我小心隐瞒，并假装说简潞公司派她去了外地分公司工作，但我其实也明白，用不了多久父母便会发现端倪。只是我没想到，这事对我父母的伤害，会那么大，母亲为此大病一场，后来她对我说，她最难过的，不是我离婚，而是我失去了工作，失去了房子，失去了立足之地。可这一切已经无法改变，我也深感无法面对父母，离开一阵子，让时间使一切慢慢平息，也许是唯一的办法。
　　
　　没有钱坐飞机，只好坐火车硬座北上，未过秦川，天就黑透了。蜷缩在椅子里一觉醒来，已入河北。隔着透明的玻璃，感觉奔跑的不是列车，而是原野。一月的北风像一只粗暴的手，不由分说剥去了原野的衣饰，显露出苍白的躯体，华北平原在冬季的清晨里裸奔，肌肤有些衰老。
　　这是我第一次来到北京，公司在“燕东园”一幢旧楼第三层，员工加上我也只有四个，也都住那里。“燕东园”在中关村附近，这里有一些类似危房的旧楼，比如我们住的那幢。我的床靠窗，如果是白天，从窗口望出去，蔚蓝的天空仿佛挂在树枝上，是与南方不一样的色彩。阳光很亮的时候，树枝的影子很薄，鸟飞过的时候，就像从窗户的玻璃上滑过去一样，是与南方不一样的美。
　　
　　楼下有一小片荒芜的林子，有一些篱笆，还居然有一些竹子。另外还有一个小小的户外运动场，有单杠，双杠，健骑机，甚至还有一个秋千。我们通常总是很忙，中午的时候，如果太阳很好，我就喜欢忙里偷闲坐到那秋千上。几乎没人跟我抢，因为即便中午，气温也在零下一度，大家都躲在暖气房子里，没人出来。
　　我不怕冷，我总为没有雪而失望。北京乃至整个华北的冬天寒冷却并不湿润，空气中缺乏水分，以至于无法形成雪花，这种干燥的寒冷，使我彻底放弃了一度有过的长期居住在北京的想法。
　　没有雪的寒冷比不寒冷更让人惆怅。雪是冬季的精灵，从失去到失去，从遗漏到遗漏，它的缺席使整个北京黯然失色。幸亏还有冰。一个上午，我穿过北大去海淀路送货，经过一片草坪，发现喷过水的草坪里，很多草叶上都凝固着透明的冰体。而未名湖的水面则早已结了很厚的冰层，我踩着冰面，直接横穿了未名湖。当时，湖的一角有个天然滑冰场，一些学生正在滑冰。我不会滑冰，但喜欢观看。我看到很多笑容在比我更年轻的脸上流连。我知道，所有的笑容迟早都会枯萎，但我祝福所有的欢颜都多驻留一些时间。我还知道，即便枯萎也可以成为一种标本，如同脚下那些枯萎的荷花的茎干，它们就凝固在湖面冰层里，成为巨大冰面的一部分，相比于一些永不流血的伤口，它们是幸福的。
　　
　　我所送的货，其实就是盗版光碟。在那之前，我以为老师事业很成功，以为他开的是家正规的高科技公司，但实际上，那仅仅是个黑作坊，不仅与高科技无关，连公司也算不上。老师也曾是个心比天高的人，所以他才会辞掉大学教职。然而所有心比天高的人似乎往往都不会很顺利，他奋斗了几年，并没有奋斗成马云或丁磊，却奋斗成了一个做盗版光碟的小作坊主。这并非合法的生意，因此只能偷偷摸摸地搞，也因此他只能找信任的老乡或学生当帮手，所以才会那么远地喊我过去。不过，他从不让我插手太多，只让我送送货，以及从网络上接洽买主。起初，我以为他这是不够信任我，但最后我才知道，他这样，是为了保护我。
　　
　　做了半年，一天，老师突然对我说，最近打击盗版越来越严厉了，担心出事，决定洗手不干了。他分给了我五万元钱，说实话，远远超过了我的心理预期。那时，中关村做盗版碟的黑作坊并不太少，规模做得大的，甚至向全国发货，利润可观。但老师做的只是个小作坊，即使有赚，估计也不会太多，在包吃包住的前提下还给我五万，而我并没有真正出什么力，实在令我受之有愧，正要推却，老师却拍了拍我的肩膀，说：“你接下吧，什么也别说，我们这作坊过几天等我把机器处理了，就要撤了，你明天早点走，在北京另外找个正规点的工作，争取干出点名堂出来。你还年轻，不要象我这样。”
　　随后，我们去买了两小瓶红星二锅头，买了些花生米和牛肉干，回来喝酒。喝着喝着，老师突然流泪了，他说：“风往哪里吹，草就要往哪里倒。年轻的时候，我曾经以为自己是风，可是最后，无数次撞了南墙，我才知道我们原来都只是草。”
　　 那时我还年轻，心中还洋溢着豪情，因此我并不太赞同他的话，也并不太理解他的感伤。我安慰了他几句，而后各自回房睡去。第二天，他很早就叫醒我，让我带上本来就不多的行李，去中关村其他地方找出路。我当时想，老师也许不想让我熟知行业秘密吧，于是识趣地离开了。九点多，银行刚开门，我就将那五万存进了卡里，心里突然涌起一种有钱之后的安全与幸福，在2006年牛市到来后的日子里，我尽管炒股赚到过远远多于五万的收入，但再也没体验到2002年夏天，那五万元所给予我的强烈的安全感与幸福感。
　　
　　我在北大小南门外的“海淀旅馆”，租了个床位。每天25元，是我所能找到的最便宜的住处。四人睡一个房间，正是盛夏，没有空调，甚至风扇也是坏的，热得一塌糊涂。我每天白天去找工作，或者去上网，晚上才回来睡个觉，但合适的工作却并不那么容易找到。一周过去了，我忽然很想回“燕东园”看一看老师，但当我走到那里，已是人去楼空，我问了楼下的老婆婆，她说，“你不知道啊，警察前天来查了，你们那个当头儿的，好象被抓了。”我当时脑袋一下就懵了，好一阵才回过神来，赶紧离开。
　　大约两年过后，我才辗转得知，老师那次独自把所有的责任都扛了，他被罚没收入，并关了一年。我用过无数种方法想联络上他，但无论如何也找不到他，老师就像一滴水滴入了河里，又像一缕烟飘入了空中，再也寻不到踪迹。
　　可是，如果我找到他，又能说些什么呢？对老师，我充满了惭愧，因为在那年夏天，我什么也没能为他去做。虽然，我是很想很想去救他的，但我在北京没有任何熟人，连询问老师被抓去了哪里，也不知该向谁打听。我从没像那时候那么清晰地感到自己的渺小与无能为力，甚至自身都是泥人过河。
　　回到旅馆，我大口大口地喘着气，混浊的空气像蛇一样钻进我的肺里，使我艰于呼吸。2002年7月底的那个夜晚，我彻夜不眠，回想起老师说过的那句话，我也曾经以为自己是风，但其实，无论是在股市，还是在现实生活的其他每个角落，我都仅仅是风里的草，甚至连草也算不上，只是风中微弱的烛火，随时可能被吹灭。
　　第二天清晨，我做了一个决定：回成都去。我对自己说，我要把理想戒了，就像别人戒烟一样。

张维

33， 买房

　　刚回到Q市时，我依然租住在郭家桥；依然孤单，没有人愿意给我爱情；依然平凡，如同路人甲。但与之前的不同的是，我终于有了5万存款。
　　2002年8月初，股市在1650点左右晃荡，如果是在2001年，我对股票依然狂热依然自信的时期，这5万元，我肯定眼都不眨就会再次投入股市。然而，经历了在北京的漂泊，经历了从老师身上所看到的人世无常，深知挣钱的不易，也不再对股市以及对自己充满信心。我明白这是我的保命钱，我知道自己再没有去赌的资本。于是，我谨慎地没有轻易再往股市里投资。

　　忘掉简潞，对2002年的我来说，依然是一件很艰难的事情。人们常常说，忘记旧恋人最好的办法，是开始一段新的恋情。可是，我的新恋情却迟迟不来，使我始终陷在过去情感的泥潭里，无法自己将自己拔出。婚变的莫名创伤，会在有些时候，毫无预兆裂开口子，使我疼痛，总想知道，当初简潞究竟是爱上了什么人，才离开了我。
　　所以，回成都后，我换了个QQ号码，加上了简潞的QQ。我装作是个普通网友，慢慢接近她。我太了解她了，知道怎样才能使她对我有好感，才能相信我这个“陌生人”没有坏心，愿意向我倾述。我用一个月多时间，耐心地建立了与简潞的友谊。

　　在她终于信任我之后，一次，趁她正好谈兴甚浓，我将话题很自然地引向了她的前夫，我轻描淡写地问：“你曾很爱你前夫吗？”
　　“我和前夫彼此是初恋，刚恋爱时都只有19岁，根本不懂爱情”，简潞回答，“至少我那时不懂爱情。”
　　我的心，象被扎了一下。但我没说什么，又很随意地问：“那你爱你后来的男朋友吗？”之前的聊天中，我已经知道，她和前夫离婚前夕，就对有个男的比较心动了，离婚后半个月不到，她和他正式走在一起。
　　“爱，我从来没有象这样爱过一个人，以后也肯定不会了。” 简潞回答。
　　那一瞬间，我感到一种冰凉的东西，从脚底一直漫到心脏下面5厘米的地方。我犹豫了大约半分钟，沉默地将简潞拖入了黑名单，然后下线，独自在街头站了很久。

　　离婚后，我因无住房，导致我的户口依然只能挂在原来房子的地址上。曾经，我潜意识里总还想着，说不定哪天会和简潞复婚，所以，也就从没急着想去买房子转户口。可这次，我明白，我过去的那段生活，已经是彻底过去了。我必须面对现实，必须将户口转走。于是，我在那时做了一个对我影响至深的决定：买房子。
　　如今想来有些后怕，2002年底，如果我将这些钱投入了股市，那么，到2005年那轮熊市尽头的时候，这5万估计连5千也未必剩得下来，但我歪打正着地买了房子，从而使得在那轮最严酷的大熊市里，我一直并无多少钱可以投入股市，因此躲过了一场劫难。

　　站在时光之河的堤岸上，我们回顾过往，一切历历在目，但若要眺望未来，则全是一片迷惘。在2002年8月，几乎所有人都认为，股市的1600多点是一个很低的位置，谁也没有想到，那仅仅是一个巨大山谷的腰部，还有更深的山凹，横亘在不可测的前方。
　　更让人想不到的是，那个山谷不仅幽深，并且漫长，如同一个埋葬了无数尸骨的万人坑。2001年到2005年的中国股市，是迄今为止中国证券史上最难熬的熊市，它的严酷在于，无论你有100万还是5万，其结果最终都很相似，那就是“接近归零”。因此，在这个时期，钱越多的股民，损失其实越大，而资金少的股民，则无意中逃过一劫难。

　　相比之下，中国的楼市，则从2002年之后，进入了漫长的上涨周期。比股市的上涨周期，提前了大约三年。
　　三年，在时光长河里，只是弹指一挥间。但对于一个人来说，早三年致富，生活就会大有不同。在2002年，一个普通人，是选择进入楼市，还是选择进入股市，其个人资产，会有很大差异。只不过，多数人在做出选择时，并非因为远见和洞察，而更多因为个人的现实需求以及种种偶然。
　　我正是如此，我完全没预料到楼市上涨的降临。仅仅因为我当时确实需要一套房子，所以，我选择了投身楼市而非股市。

　　如果用事后的走势回顾房价历史，那么，2002年的秋天，Q市房价正好处在漫长缓升后即将进入快速拉升的前夜。Q市的郭家桥片区，地处南二环，但在2002年，周围多数还是荒地，一点也不繁华，因此那里的楼盘当时每平方售价不超过2300元。在之后的一年，大地产商华达集团入驻，使一带成为房价攀升最快的区域之一，2005年左右就达到5000元的均价，2007年之后基本稳在9000元均价之上。对所有这些，我既无任何小道消息，也无任何先见之明，之所以在那买房，完全因为我离婚后一直租住在郭家桥，习惯了那个片区。

　　2002年10月下旬，郭家桥一个叫“好时空”的电梯公寓恰好有尾盘在销售，那时的房子还不算非常好卖，已经交房了，但还有少数几套没卖掉。我买了其中一套70平米的两居室现房，由于朝向不太好，单价只要2180，总价仅仅15万2千多，这在后来的年月便宜得难以想象。
　　而且当时贷款审得不严，我这个无业游民，到朋友上班的公司随意搞到个盖了“鲜章”的工资证明，就轻而易举地得以首付三成买到了房子。首付花了4万6千，由于是现房，很快就拿了钥匙，父母支援了我几千元，加上我买房后剩余的4千，凑够了收房和简单装修的开支。2002年12月，我住了进去。
　　那时，除了这按揭的房子，我几乎两手空空。但我内心的安全感却得到了很大的提升，在离婚仅仅1年多后，我就奇迹般有了一套完全属于我一个人的房子。而这笔钱的来源，真的要感谢我那位恩师。

　　按照政策，有了购房合同，就可以转户口。这需要向简潞拿以前的户口本。于是我们才终于再次见面。
　　2002年12月底，在我曾经的房子近旁的一家茶楼里，我和简潞见了离婚后的第一面。在分开的这一年多，受过什么样的苦，我一句也没告诉她，只对她说：“我一直想不明白，去年我们离婚的时候，我没有工作，积蓄也少，而你有不错的工作，还有一个潜在的男友，既然如此，你为什么还要和我争那套用我家的钱在我单位房改里分到的房子？”

　　她平静地回答：“那时心里很乱，也并不知道下一步会发生什么，只想抓住能抓的东西，所以向你要了。”
　　我喝了口茶，说：“如果将来有一天，你打算把长顺街这套房子卖掉，而那时如果我依然清贫的话，请你给我三分之一的卖房款吧，我拿来维持生活。如果你愿意。”
　　她说：“好，不过，我可能不会卖的。”
　　后来，归还户口本时，我去了简潞单位，她不在，我请人转交给了她，没有见面。所以，之前茶馆里的见面，成了我和她最后一次面对面的交谈。在那之后，几年过后尽管我还悄悄去见过她一面，但那次，没再让她看见我。
　　简潞，这个我曾经的初恋，相爱八年的女人，就这样渐渐彻底走出我的生活，成了一个曾经熟悉而终于陌生的无关的人。

张维

34，低谷

　　2003年到2004年的两年，股市如同一个无底深渊，吞噬了一批又一批的抄底者。之后就有了一句名言，叫做“熊市不言底”。还有了一个笑话，说的是：
　　股市一路下跌，一路都有股民抄底，从半山腰抄到了地板上，这下以为安全了，哪知道地板下还有地下室；这下更多人去抄底，没曾想地下室的下面还有地窖；地窖下面还有地壳；地壳下面还有地狱。拼死抄到地狱里的，结果是死了也没想到地狱还真有十八层。有些骨灰级的精明老鬼，当跌到18层地狱时，得意地问阎王：“这回可是真正见底了？”阎王哈哈大笑：“你们还是错了，经过再融资之后，我已经将地狱扩建了一倍！”
　　那两年的股市，正如上面这个段子所说，以令人难以承受的对心灵的折磨，反反复复，跌跌不休。作为一个小股民，靠炒股显然难以谋生，因此，我先后找了其他一些工作。例如，当过报社的夜班校对员，在广告公司拉过业务，还到一家杂志社当过一段时间的编辑。这些都是非常平凡的工作，收入都不算高。而我既其貌不扬，又没多少积蓄，因此，在那两年的时光里，一直没有爱情来光顾我。

　　除了上班，我每天都宅在家里，其一是因为“好时空”所买的房子不仅住了进去，而且还略有升值，成了我那时最大的欣慰；其二，是我想节省开销，多攒点钱，找合适的时机再次投入股市；其三，我觉得爱情只是幸福的一部分，而不是全部，小时候我听外婆说，“幸福是会来敲你的家门”的，我怕当我的幸福来敲门时，我不在家，无法开门。所以，工作之余，我都老老实实地宅着，哪怕孤单，哪怕寂寞。
　　那两年，在寂静的时候，我其实也常常有些泄气地想：如果人世间是一个大果盘，我一定是那果盘里被人们瞬间遗忘的核桃。我的外表如同核桃一样沧桑，而我的内心如同核桃肉那样曲折。我孤单地生活着，日复一日，有时候我甚至觉得，我这一生，肯定就这样波澜不惊了，直到老死。

　　时光很淡地从我身畔滑了过去，很快就到了2004年9月底，那时的我，终于又辛苦攒了1万多元。那时，股市正好有一轮激烈的反弹，由1300点左右涨到了1450点。由于我并未意识到那轮熊市会如此漫长，觉得跌了四年了也改涨了，所以我带着那1万元，又一次辞掉其他工作，专心投身股海，希望着能有所作为。
　　可是随后的行情真是一个万人坑，尤其05年3月到6月，从1300点左右跌到了998点。这是那轮漫长熊市最后的半年，熊市末期的杀伤力，实际上是最大的，虽然只继续跌了300点，但多数股票腰斩之后再腰斩，惨不忍睹。市场极度萧条，到处流传着“远离毒品，远离股票”的言论，在那半年多，我付出了自己全部的时间，不仅开市的时候随时关注股票，而且每天收盘后，都会呆呆地坐在电脑前，像机器人一样反复地查看股票走势图，却终于还是损失惨重。到2005年6月，这新投入的1万，竟然只剩下2000元。加上我之前还有一部分交大昂立，总市值大约5000来元。这就是历史意义的本轮超级大牛市起点998点降临的时刻，我全部的股市资产。

　　从2001年6月14日的2242点，到2005年6月6日的998点。中国股市经历了其历史上最漫长的大熊市，其惨烈程度，其对股民心灵的折磨程度，远比2008年的熊市强烈得多。那四年，不仅使无数小散户亏得屁滚尿流，也使无数大户被打回原形，失去了他们曾经的纸上富贵。甚至还使许多金融枭雄，也折戟沉沙，挫骨扬灰。
　　那几年的大熊市，使我明白了一个道理——金钱并非在任何时候都是万能的，也并非在任何时候都是越多越好。尽管通常情况下钱多确实有钱多的好处，但这也同样受到时间的决定性影响——历史上，每逢乱世，大户人家受到的损失，远比普通人惨重。
　　若以股市做比，则是每逢大熊市，绝大多数人几乎都会亏损80%的资产，但小散户亏80%，也无非是损失10来万；大富豪亏80%，则要损失千万甚至上亿。所以，当真正的熊市降临的时候，钱越多承受的损失其实越大。钱少，反而成了上天庇护你的理由。

　　由此，我形成了一种很恬淡的金钱观：钱这东西，用不着故作清高地刻意鄙视，也用不着匍匐在地做它的仆人。以一种健康的心态去面对钱，你就会感到宁静与快乐。
　　我是一个普通人，因此我必然也渴望拥有金钱。但是，我从不羡慕富二代，也并不羡慕少年得志的人。
　　富二代，他们没有经历过白手起家的历程，所以他们无法真正理解积累财富的过程远比财富本身更有价值。而少年得志的人，他们过早地拥有了富足，也就意味着他们在心灵最敏感的青年阶段，无法体验到丧失物质基础的恐慌彷徨，这其实非常不利于对生命意义的领悟。自古以来，饥饿与挫折，是洞悉人生的灵丹，而少年得志者却那么轻易地就把这宝贵的灵丹给舍弃了。

　　所以，我从来没有记恨过生活。自信的人从不抱怨，更无需去嫉恨什么。我们生在这个世间，各有各的命运。当你运气好的时候，不要害怕，不要总担心失去，用平常心去享受你的这段运气，珍惜你的这段运气，因为它说不定一旦离开，很久都不会再来，这对应在股市上，也就意味着一旦遇到牛市，就要敢于大胆持股，敢于让利润奔跑，不要因为患得患失而频繁地跳上跳下；
　　而当你运气不太好的时候，也不必沮丧，你所舍弃的，其实都是一早就注定要失去的。一旦峰回路转，你一定会与你所注定要收获的，迎面相逢。
　　我正是如此，在我最困苦的时候，我挺了过来，于是，生活终于开始向我绽放了笑颜，2005年，也就在股市陷入最低潮的时期，上天突然赐予我一种以前想都没想到过的新的职业——我居然当上了一名大学教师。

　　从很久之前起，我就羡慕大学教师这个职业，在旁观中猜测：它既有社会地位，工作又不太忙，工资还不算低，并且可以跟那么多青春靓丽的女大学生近距离交往，实在是全世界最美妙的岗位。可惜，我本科毕业考了公务员，没去读硕士，进大学这条路，自然就断了。这曾经是我的一大遗憾。
　　2005年夏天，上苍仿佛为了补偿我，特意将这个我想都不敢想的职业赐予了我。6月初的一天，我偶然翻看《Q市早报》的招聘求职版，非常无意地看到省内最大的民办大学“Q市文华学院”正面向全省招聘10名辅导员，抱着碰碰运气，死马当作活马医的想法，我去报了名，并意外地应聘上了。而那时，正是股市的最低谷，直跌得万马齐喑，人人绝望；也是我人生的最低谷，省吃俭用攒了一年多的那一万元钱，竟又在股市里亏去了80%，我几乎要怀疑自己活着还有什么意义。而就在那时，幸福却真的来敲响了我的家门。
　　所以我想对每一位朋友说，最低谷的时候，不要绝望，相信自己，坚持下去，下坡路的尽头一定是上坡路。哪怕你无法确定这下坡路何时才能走完，但你要相信，没有任何下坡路，是永远走不完的。

张维

补充：
离婚当时的真实情况是:
　　2001年2月，我们所有的资金，只有股票约1万,以及那套61平方的房子。
　　无任何存款，由于炒股不断亏，可谓月光租,好在也没什么负债.
　　我与前妻彼此是对方初恋,恋爱5年，结婚3年，在一起8年，这样的感情，不深是不可能的，
　　所以，2000年底，我得知生活中出现一个远比那时的我更富裕的成功男人，开始不断向我前妻表示友好的时候，我并没引起足够警觉。那时我基本上已经从机关辞职出来，宅在家里搞文学创作，和前妻渐渐有了小矛盾,但在我心里,对前妻的人品的信任，和对我们感情的高度自信，使我从没真正担心过什么。
　　后来，到了2001年2月，我和前妻在一星期内，忽然互相吵得厉害，原因主要是:我搞文学创作，尽管发表了不少小说在国内一流期刊上，但稿费是很低的，大家可能不知道，在2001年，发表一篇1万字的小说，稿费是500元.
　　而要写出一篇能在一流杂志上发表的1万字小说，起码要写2到3个月，反复地修改打磨.
　　所以，养家基本上是只靠她一人，加之股票还不断亏，而她的娘家经济状况也不甚好，她大姐想买个房,凑不齐钱,想找我们借或我父母借,也没借着，也许心里有怨气吧.
　　于是，很多矛盾，在2001年2月的一个星期，忽然爆发，而我那时也年轻气盛,加之我也很想看看外面的世界，于是，就离婚了。
　　离婚的时候，她主动提出想要房子，我尽管有些不太很愿意，但她既然提出，我就答应了，所以房子给她,而她说，她找同学刘X(我认识，她的好朋友)借4万元,把那4万元给我，作为补偿。以上，就是离婚的细节。
　　在拿了离婚证的那天，我问她;"离婚证已经到手了，你可以真实地告诉我，你个那人(成功男),到底在我们离婚前发生什么了吗?"
　　她说:"没有."
　　于是，我就觉得，我房子给她,是值得的，我就走了.

　　离婚后，我不久后就去了北京。
　　当半年多后，我从北京回来。我才听熟悉的朋友说，她当时借那4万,并非找她同学刘X借的，而是找那个成功男人借的。
　　而且，我还听说，在我离婚后不到2个月，她就把房子重新装修，装修得非常漂亮，装修花费肯定不少于3万.
　　以她的收入，及她娘家的经济实力,显然都不可能，
　　所以,毫无疑问，是那成功男给她的。
-那么，在当时，我知道了这些之后，心里是难受的，
　　其一,尽管在离婚之后不久，她显然和成功男走到了一起，但是，我始终不确定，究竟是在离婚前，他们就在一起了，还是离婚后。
　　如果是离婚前他们就在一起了，那对我的婚姻构成了巨大背叛，我把唯一的房子给她,实在太不值了。
　　其二,就算离婚前他们没在一起，但那时，成功男在追求她,是肯定的。而她,在离婚后一个月接受了成功男资助的装修，离婚时还找成功男借4万元给我的分手费.那么，显然那时他们关系是良好的。
　　而那成功男,如果用财富做衡量，当时也算是千万级.
　　既然她和这样的成功男关系暧昧，居然还算计我那套房子，我觉得也太没人情味了，因为那时的我，工作也辞掉了，没任何收入，当自由撰稿人，而且撰的是稿费最低的纯文学作品。除了1万元股票外，也无任何存款，如此条件下，她竟然在有成功男做靠山的前提下，要去我那套唯一的房子，请诸位评评理,到底哪个不对???

　　有人说，过了这么多年，提起这事情，我还这么生气，
　　现在，我把这些都说了，你们觉得，我该不该生气?
　　我也真心想问，是我太看不开了，我气量太小了，还是我属于正常的反应?

需要补充一下的是，2006年(大致是，我记不准确了)，我与前妻有过一次见面.
　　我和她在一个茶楼,见了一面。
　　我当面问起她:"当时你既然有个那么厉害的备胎,你干吗还要我那套唯一的房子?"
　　她说:"毕竟她也付出了8年青春，再则，离婚那时，和那人并没确定，她也没想到离婚后真会和那人走在一起。"

　　在2006年，我炒股大赚,我也就没太在意了，而且我觉得，她说得也有理.
　　可是，到了2010年，我做股指期货大亏之后，我的心态又有点不平和了，我想，你付出了8年，我不也付出了8年吗?而且我前妻毕竟有一个非常稳定的好工作，而我却这么多年颠沛流离,很长时间里没有工作。如果两个人有爱，那么，在离婚吧的时候，应该是以哪一方当时生活条件更不稳定，作为弱势方给予补偿啊。
　　我那时无工作，三无人员一个，如果她曾爱我，为什么忍心连我最后的房子也要去?!不过，我父母家的家境，比我前妻父母的家境，确实要好许多，这可能是她认为我该多付出点的因素吧.但我父母也无非是普通的知识分子，完全因为特别勤俭节约，加之工作单位收入稍高于一般单位，所以攒了点在普通市民中算稍多点的积蓄.后来，我父母资助我，加上我自己2002年出书后赚的几万,在2004年又买了套房子.以上，就是我和前妻的全部细节。

　　所以我永远无法释怀.
　　而且，导致我此后与女**往，也颇多疑心。
　　和前妻离婚后，我谈了好多次恋爱，不知道为什么，我尽管人长得一般，2006年前也一直没什么钱,却时常能找到相当漂亮的女朋友.到去年底为止,我有过好多次很深的恋情.然而，阴差阳错，都没走入婚姻，到了今年，我彻底有一种豁达的心态了，从今年1月到如今，我一个人过，基本从不出去约会，也没再去认识任何女人，我安下心来，过最简单的生活。而且，如今我动不动就是一气搞创作6个小时，如果我真有了女人，那她在这6小时里，多无聊啊。我几乎每天都在全心创作文学作品，我想，未来2年，真的就别找了，等2年后，如果遇到懂得欣赏我的女人，就结婚，如果没遇到，就到农村找个看得顺眼的妇女，结婚生子,照样也是过日。

　　其中,在2003年,我所找到的一个女朋友，居然是有男朋友的，却劈腿和2003年的我谈。所以，我以前自己的女人背叛我，而后来，却给别的男人戴了顶绿帽子，生活真的就是如此诡异.
　　和我在一起的时候，我真是亲耳听她和男友在电话里聊天，我当时想，我若是她男友,真是怎么都想不到那时她身边有其他男人。
　　所以，我觉得女人真是一种复杂的动物，很难把握。
　　而这个女孩,将会成为<万物枯荣>下半部分的女主角,她相当漂亮，本质上不是坏人，我还一直没想好到底怎么写她,所以<万物枯荣>下半部分还是迟迟没写.当然，以后写,肯定有大量艺术加工，我不想她因为一部小说而影响到生活，所以会做大量变幻,以将她真人和小说人物分开，使人们辨别不出她,希望她以后的生活幸福，尽管，我和她也多年无任何联系了,不知道她现在过得好不好。

　　以上就是全部事实。

曾锦睿

这是版主的原创？以上看完，感慨颇深啊。

张维

今天继续收阳  小阳十字星

王曼虹

厉害啊，敢预言---我顶